Разное

Меняю проигрыватель на выигрыватель

Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь!

Thinking ... 35% completed

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Вам помочь или не мешать?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Встреча с тобой - это праздник. На который меня не приглашали.

У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Выбрасывая коробки со старым хламом не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

То, что сходит с рук Иове - не положено корове.

Когда людям начинаешь открывать глаза - они закрывают уши.

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

На одну народную мудрость приходится сто народных глупостей.

Кто рано встает, других достает.

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая...

К концу сказки добро победило разум

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

- Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая

«Работа - не я!» - любил повторять Волк

Театр одного актера. Весь билет продан.

- Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки.

Новый лох - лучше старых трёх.

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится! - Не свисти - денег не будет.

Размеры моих границ не будут знать никакой благодарности.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Человек может вынести все... если его не остановить.

Больной нуждается в срочном уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше.

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

Жаль, что вы наконец-то уходите.

Лучше молчать и казаться дураком, чем заговорить и развеять в этом все сомнения.

Оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Человек - звучит гордо! А выглядит - отвратительно.

Можете делать в этой жизни все что угодно, живым из неё все равно не выбраться.

В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.

Человек работает для того, чтобы в течение всей своей жизни как можно меньше работать.

Если политики сошлись во мнении, значит они сошлись в цене.

Человек создал бога по образу и подобию своему.

Любовь прекрасна в теории и мучительна на практике.

По лицу настоящего мыслителя никогда не поймешь - думает он или нет.

Жизнь - забавная штука: когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы.

С мылом и рай в шалаше.

Слово не воробей, поймают, вылетишь.
 

Определения

Копчик - маленький американский полицейский

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Эгоист - это тот, кто не думает обо мне.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья.

- Как называется корова, которая не даёт молока? - Жадина-говядина

Родственники - группа лиц, периодически собирающихся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт!

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет? - Искусственный интеллект

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Делить шкуру неубитого медведя - по научному называется "бизнес-планирование".

Парламент - специализированная биржа для скупки у населения голосов под необеспеченные векселя с последующей продажей собственных голосов по предоплате.

Вежливость - это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите сказать.

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Депрессия - это когда кажется, что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы.

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

Честность - это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду.

Панк

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей

Рецепт: посолил, покрошил картошки и поставил аквариум на огонь.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

- Не ковыряй в носу: детей не будет. - Да я не глубоко...

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху светлая память.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

"Ну-ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Спортивная панорама: Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе

Экипаж прощается с вами, приятного полета.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому.

Из разговора в кастрюле: - Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании

Рекламная пауза: - У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас...

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец... Пока анаша не кончилась

А зомби здесь тихие...

- Почему ты так глупо выглядишь? - Да у меня шея сломана.

Экспресс-метод Анны Карениной

Редкая Снегурочка долетит до середины костра

- Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

В нашем магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

«Только через мой труп!» - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Почему цапля стоит на одной ноге? Потому что если она её уберёт - она свалится.

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

Почувствуй себя лазером - пописай в сугроб.

Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом ничего - втянулась...

Мы делили апельсин, много наших полегло.

Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!

«Блин!» - сказал слон, наступив на Колобка

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей!

- Доктор, у меня звенит в ухе! - А Вы не отвечайте!

Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Полный 3,14здец.

Поймал мыша - жуй не спеша.

А вы и ухом не моргнули.

Днём с огнём, ночью разогнём.

Женщины

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?"

Девушки сняли колготки, на улице запахло весной.

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе - свадебный торт.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Плохо быть женщиной - всегда зависишь от спроса на водку.

Она носила мини-юбку без всяких на то оснований.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой...

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Как ни с кем не бывала!

А ты опять сегодня не ушла...

Выйду замуж за милую душу.

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она - никого.

- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо!

Женщины как мороженое: сначала холодны, потом тают в руках, а потом - липнут.

15 лет назад она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Все умные девушки похожи друг на друга, каждая красивая по-своему глупа.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.

Некоторые мужчины способны достать звезду с неба, а некоторые женщины способны достать даже звезду на небе.

Дама наклонного возраста...

Красота спасёт мымр!

Когда мороженое, да еще и по-хорошему шоколадное, то я как-то мало думаю (из реальной переписки)

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если женщина отдается мужчине за деньги - значит, она не подарок.

Мужчины

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он отвечает - душу, и смотрит на ее ноги

Женщина, думающая что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками»

Женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий.

Мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Секс

В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово "НЕТ!"

Кресло-кончалка.

- Как мне надоело сексом заниматься! - Почему? - Скучно! Вот если бы … вдвоем

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

Факир был пьян и fucking не удался.

Полночи с Германом, а близости всё нет.

Ложись, девка, и большая, и маленькая.

Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.

Секс в презервативе - совмещение неприятного с бесполезным.

«Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон.

Жизнь дается человеку только один раз, причем очень интересным способом.

Они любили друг друга долго. Но редко.

"Не бывает безвыходных положений" - гласит Камасутра

Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс.

Не всё то солнышко, что встаёт.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы предохранялось.

Что естественно, то не без оргазма.

Любви все плоскости покорны.

Свято место бюстом не бывает.

Ложись девка, большая и маленькая.

Секс без дивчины - признак дурачины.

Долг нагишом платят.

Сделал дело - слезай с тела.

Лучше 40 раз по разу, чем заразу 40 раз.

Алко

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря...

«Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!»

Праздник без водки - как паспорт без фотки

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу - «пил»? Просто уснул на стаканах...

- Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон? - Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное...

Неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Если в сердце дверь закрыта - нужно в печень постучаться.

Не перепились ещё на Руси богатыри, да добры молодцы.

Военные

Чем больше шкаф, тем громче падает.

Приплыли тапочки к дивану.

- Ты не пробуй. Одна в Африке попробовала - шестерых родила.

Если хочешь быть здоров, - ешь один и в темноте!

- Теперь смотрим, что мы видим.

Рожденный быть повешенным не утонет.

Трудно в учении, легко в гробу.

- Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: «Где все?» - молчат!

Cолдат идет столько, сколько может, а потом еще столько, сколько надо.

В армии бывает только два неправильных решения: наступать в сторону, обратную фронту, и форсировать реку вдоль берега, а не поперек.

Шизоидный психоз не гарантирует отсутствие слежки.

Дети

Сынок, не бей мальчика лопаткой, а то вспотеешь и простудишься.

Дети, не надо ломать игрушки! Надо их продавать, а на вырученные деньги покупать водку и наркотики.

Компы

Я пришёл к тебе с дискетой, рассказать, что сеть упала!

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

Одиночество - это когда радуешься даже спаму.

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг.

Россия

Лень русского человека - это не грех, а необходимое средство нейтрализации активности руководящих им дураков

Русский человек хорошо знает, как надо выживать и плохо знает, как жить.

Русский человек верит в чудеса и не верит в мистику. Какой смысл в неё верить, если в ней нет халявы?

В очередной схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

Романтика - это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле - это Россия!

От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Своё

Самая тяжелая борьба - с самим собой.

Для того, чтобы сохранить очарование страны, в ней лучше не жить.

Диагноз: Острая культурная недостаточность.

Завоевав женщину, не стоит считать себя победителем. Возможно победила она.